Не всё мужественность, что торчит

– брутальность в три приёма.

Не всё мужественность, что торчит

Слушать сейчас: mp3

Доброй ночи, господа неспящие! Многие из вас, наверное, бодрствуют не просто так, а еще и активно терзаются нерешенными проблемами. У вас, я уверен, именно в голове роятся какие-либо вопросы и нарываются на ответы. Ответы просто, как невесты не находят себе места, если долго нет хорошего вопроса. И так, некий молодой человек считает, что он недостаточно мужественно выглядит. Что делать? Ну-с, мужественность достаточно легко восстановить, гораздо легче, чем потерянную девственность. Вот несколько простых примеров. Говорите хриплым басом, эффектно сплевывайте сквозь зубы, на вопрос кассира супермаркета «Нет ли у вас мелочи?» постарайтесь ответить матом, почесывая промежность. Если она позовет охранника, значит, цель достигнута. Когда вас будут выводить из магазина, скажите охране, что с ними не пошли бы в разведку и что на кичмане для петухов есть вакантное место. Помните, побои только украшают мужчину и придают ему исключительный шарм.. Кроме этого, мешайте пиво с водкой, побольше пейте на ночь. Уже через неделю ваше мужественное лицо едва поместится в зеркале. Если у вас есть машина, поставьте на крышу «мигалку». Передвигайтесь исключительно по встречной полосе. Мужественные люди всегда так поступают. Забинтованная голова и гипс придадут вам суровый вид раненого полевого командира. Камуфляжная форма и Калашников несомненно добавят вам мужской неотразимости. А если все это совместить со старым добрым сексом, это будет похоже на спец.операцию по зачистке. Нужно еще включить диск с заранее подготовленной записью свиста пуль и стрёкота вертолетов. В общем, амиго, это стопроцентно поднимет твою самооценку. Еще вопрос, как себя вести на собеседовании, чтобы вас взяли на престижную работу. И так, во время первого собеседования постарайтесь сделать так, чтобы вас запомнили. Для этого подойдет экстравагантная экипировка. Это либо головное украшение индейского вождя из перьев, либо костюм Бэтмана. Свое появление сопроводите карнавальным фейеверком и танцами приглашенных лилипутов. Предложите своему работодателю выпить и естественно закусить. Своей коммуникабельностью вы сразу расположите к себе незнакомого человека. Если ваш работодатель женщина, оденьте в обтяжку лосины, как В. Леонтьев, засуньте в плавки кабачок, придайте голосу бархатный тембр, взгляду масленый блеск и обычное формальное собеседование превратиться в доверительное интимное воркование. Результатом которого будет не только подписанный контракт. Дерзайте, друзья мои. А далее у нас…